ИндоЭтноЭксп. Часть I. Дели, Амритсар

23 мая — 13 июня 2015

Участники Этнографической Экспедиции по Индии в полном сборе.

Нам достался Боинг-787 индийских авиалиний. Он же Дримлайнер. Обслуживают рейс удивительно старые и некрасивые стюарды и стюардессы. Кормят плохо. Зато электрически затемняемые окна Боинга с рассветом становятся источником неземной красоты.

В Дримлайнере между иллюминаторами — пенопласт! Если бы пенопласт был в Сухом-суперджете, представляю, как все бы издевались над несчастным отечественным самолетом.

Дели

В аэропорту какой-то мужик по-деловому драит крыло самолета шваброй.

У самолета индийских авиалиний каждое окно снаружи украшено в стиле окон индийского дома. Когда индусы разбогатеют и начнут делать свои самолеты, они будут сразу окна делать нужной формы.

Пока что хватает только на здания.

В аэропорту Дели самая красивая в мире зона паспортного контроля с шестиметровыми мудрами. Даже Чанги бы позавидовал.

Мальчики — налево, девочки — направо. Да, это туалет в аэропорту.

В Дели тук-туки красят теми же красками, что в Москве — бордюры и ограды.

Метро тут строят наши — Метрострой.

В Индии поезда очень развиты. Последний вагон в составе на торце имеет большую букву Х. Означает конец состава.

Чудом успели на поезд за минуту до отправления. Помог носильщик.

Наш плацкарт.

В каждом купе на потолке три вентилятора, зафиксированных намертво под нужными углами.

Обитателям верхних полок лень тянуться вниз до окна (окна очень низкие), поэтому они оставляют мусор на решетках вентиляторов.

В обязательной комплектации вагона — множество подставок для литровых бутылок воды.

Идет написание постов. Погружение в ИндоЭтноЭксп состоялось. Наш вагон оказался построен в феврале 2015. Поезда тоже быстро адаптируются в Индии.

Амритсар

Поезд с опозданием в ночи доехал до Амритсара. Колониальное наследие — британские таблички с названиями станций. Что-то похожее многие читатели видели в Лондоне.

Интересная традиция — прямо на внешнюю стену вагона приклеивают распечатки на перфорированной бумаге со списком пассажиров, которые зарезервировали себе места. Не знаю, кто на самом деле читает эту бледную распечатку на матричном принтере.

Мне Индия постоянно напоминает Россию XIX века. Уверен, что так же мужики спали на тюках с товаром.

Этнографический факт: так как в Индии очень жарко, тут широко развита культура мытья жопы. Бумага денег стоит, а гигиены от нее никакой. Поэтому вода.

Но есть одна печальная деталь — местные жопомойки расположены на пару сантиметров выше нужного (правильное расположение — во всех унитазах Турции). Дело в том, что анус у сидяшего на толчке человека расположен как раз на уровне середины обода унитаза. А в Индии струя подается сверху обода, поэтому фигачит не туда.

Город полон бородатых мужиков в чалмах.

А женщины тут блюдут мораль — ездят на мопедах, свесив обе ноги на одну сторону, а не в непристойной позе наездницы.

Электрошкафы со счетчиками мило напоминают домик с квартирками. Старый шкаф уволен и выкинут рядом.

Так как в Амритсаре расположена важная сикхская святыня — Золотой Храм — половина города является зоной повышенной морали. И Макдачная тут вегетарианская.

И Пиццахат тоже вегетарианская.

Бородачи.

Охранники храма с пиками и бородами.

Народ фоткается, моет ноги в священной воде, тут же плавают золотые рыбины.

В саму позолоченную постройку стоит очередь на несколько часов. Ничего интересного для православного христианина там нет.

Удивительные все-таки бороды отращивают местные жители.

Видимо, надо начать еще в детском саду.

Мы отправились на главный аттракцион для атеистов — церемонию закрытия Индийско-Пакистанской границы. Шоу проводится бесплатно и каждый день. Мы достойно подготовились к зрелищу.

Днем это действующая граница. «Опасайтесь антинациональных элементов».

Чтобы попасть на трибуны, нужно пройти минимум два шмона с общупыванием яиц. Петя осмысляет произошедшее, Андрей в процессе общупывания.

Памятник индийско-пакистанской дружбе.

Надо попасть на трибуну для белых, а еще лучше — для випов. Потому что иначе хуево видно и ничего не понятно. Народные трибуны снабжены зрителеулавливающими сетками и горками, чтобы побыстрее убежать в случае аврала или переполнения.

Про белый сектор не фигура речи. Местные солдаты зорко смотрят за тем, чтоб белые сидели отдельно, а всех индусов свистками и указательными пальцами гонят в народную часть.

Само шоу лучше всего смотреть в программе Би-би-си:

Надо заметить, что на церемонии стоит страшный бардак. Зрители постоянно вскакивают с мест и выбегают на дорогу, а солдаты постоянно свистят на них и пытаются организовать порядок. Но ограды нет, поэтому и порядок эфемерен.

Вот, скажем, моя соседка по сидению на бордюре.

Церемония — полная ржака. Солдаты кудахчут как петухи и ходят, как в министерстве дурацкой походки.

Отличная идея — после церемонии возвращающаяся толпа имеет возможность найти и забрать обратно отобранные сигареты, зажигалки, отвертки и другие нащупанные в яйцах предметы.

Наш хостел находится в зоне действия сикхизма, вегетарианства и трезвости. Но как без бухла-то? Поехал на велорикше в квартал, расположенный за зоной морали. Там продают любое бухло, а в воздухе пахнет шашлыком!